HUMOR pág 03
Sintomas de Pobreza
de um Advogado
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro
como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço
de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter
de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" em faculdade pública,
para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para
não ter de pagar estagiário;
5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de
3 reais;
6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum
compradas no R$ 1,99 que fica ao lado do Fórum;
7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando
o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na
roupa;
8. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café
solúvel aos clientes;
9. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos,
e só recebendo ligações;
10. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
11. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual,
para receber os honorários mais depressa;
12. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio
bolso (do estagiário) e "se esquecer" de pagá-lo;
13. Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque
você não sabe mexer no computador;
14. Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele;
15. Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende
aqui";
16. Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível
a preço de banana;
17. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa o quinto ano
da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";
18. Orientar o estagiário a prestar concurso;
19. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua;
20. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
21. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular
para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito
saturado; |
22. Economizar o dinheiro
do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar
café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta
também não é paga);
23. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer:
"Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;
24. Dar carteirada de OAB no guarda;
25. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado"
nos vidros do carro;
26. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa",
a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite";
27. Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos;
28. Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução
de seus honorários;
29. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo
dia para o fórum, OAB ou procuradoria para saber se "pintou alguma
coisa";
30. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros
que você nunca leu;
31. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos,
para tentar parecer mais velho;
32. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências, para
tentar distrair o juiz;
33. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre
a mesa do escritório;
34. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR...";
35. Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas
apenas os boletins da OAB;
36. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você
está em um congresso;
37. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando
para concurso;
38. Dizer que tem pós-graduação e não ter;
39. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa
ficar preta, substabelecer;
40. Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet,
com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no
site do Geocities;
41. Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento
de honorários;
42. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB;
43. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado;
44. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em
guardanapos de papel;
45. Comprar contrato pronto em papelaria;
46. Vender produtos da Avon no escritório;
47. Vender rifa no escritório;
48. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente...
49. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE !
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| QUE TREM É ESTE??? Quanto mede o trem ? No exato momento
em que o trem sai da estação, um passageiro começa a caminhar
desde o último vagão em direção à locomotiva. Ao chegar, dá meia
volta e começa a refazer o percurso; ao alcançar o último vagão
o trem percorreu seis quilômetros exatamente. Se a velocidade
do trem é de 60 quilômetros por hora e a do passageiro é de três
por hora, quanto mede o trem? (Pense, calcule e confira a resposta
no final da página) |
Humor sério : ÓTIMAS SUGESTÕES !!!!! PARA ACABAR
COM O TERRORISMO DE UMA VEZ POR TODAS... Sr. Bush, proponha ao
G-7 o seguinte:
1 - A Inglaterra libera a Irlanda.
2 - A França e a Espanha devolvem as terras dos bascos.
3 - A Turquia e o Irã atendem aos curdos.
4 - A Rússia liberta a Chechênia.
5 - A China desocupa o Tibete.
6 - Já que que Israel é menor que Sergipe, os EUA podem doar terras
e transferir o Estado de Israel, sem armas, para um local sem
conflitos e sem terroristas. Um prazo de 5 anos é o bastante para
construir e urbanizar uma área desse tamanho.
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7 - Reconhecer finalmente o Estado Palestino, com
capital em Gaza. Os judeus que desejarem permanecer na região
voltam à cidadania palestina como era antes da II Guerra.
8 - Declarar Jerusalém como santuário mundial e cidade aberta
sob administração da ONU.
9 - O FMI e o BIRD devem reconsiderar ou cancelar as dívidas dos
países pobres.
10 - A OMS deve enviar medicamentos grátis para os aidéticos africanos.
Essas medidas acabam com a razão de ser do Eta, Ira, Hezbollah,
Al Qaeda e outras organizações terroristas. Isso feito, o Sr.
pode tirar uma bela foto, abraçado com Gorbatchev e Mandela, entrando
para a galeria dos grandes homens deste planeta. Saudações dos
pacifistas. |
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