HUMOR/08 - www.uniaonet.com/humor.htm

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Uma morena, uma ruiva e uma loira se apresentam para uma vaga de trabalho.
A morena entra primeiro.
Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta:
"Em INDIANA JONES quantas letras T existem?"
Depois de uns segundos, a morena responde: nenhuma.
"Muito bem senhorita, logo faremos contato"

Entra a ruiva.
Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta:
"Em INDIANA JONES quantas letras T existem?"
Depois de uns segundos, a ruiva responde: nenhuma.
"Muito bem senhorita, logo faremos contato"

Entra a loira
Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta:
"Em INDIANA JONES quantas letras T existem?"
A loira começa a pensar ..... falando baixinho 1-2-3-4-5-6 .pega uma
calculadora e começa a calcular.
"Tem 32 letras T em INDIANA JONES"
"Verdade!!!!! E como você chegou a esta conclusão?"

Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...
Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...Tá...Tá Tá Tá...
(José Augusto e Família-13/08/02)

> TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES > >
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira: > ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso > >
2. Ex-capitão da seleção brasileira: > ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz > >
3. Centroavante da Argentina: > ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( )
4. Atacante do Chile: > ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros > >
5. Meia da Colômbia: > ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói > >
6. Meia da França: > ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda > >
7. Atacante da Croácia: > ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan > >
8. Jogador da Espanha: > ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão > >
9. Atacante da Argentina: > ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim > >
10. Jogador do Paraguai: > ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso > >
11. Lateral direito da Seleção Brasileira: > ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú > >
12. Meia da Itália: > ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero > >
13. Meio campo da Holanda: > ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring > >
14. Jogador da Áustria: > ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila 15. Goleiro do Chile: > ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio > >
16. Capitão da Espanha: > ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco > >
17. Jogador da Nigéria: > ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho > >
18. Goleiro dos Camarões: > ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo >
> 19. Zagueiro da África do Sul: > ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Chicken > >
20. Zagueiro da África do Sul: > ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!! > >
21. Jogador do Paraguai: > ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola > >
22. Goleiro do Paraguai: > ( ) Chilavert ( ) Chilazul ( ) Chilamarelo > >
23. Jogador do Paraguai: > ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos > >
24. Goleiro da Itália: > ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca > >
25. Atacante da Noruega: > ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula > >
26. Atacante da Iugoslávia > ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic > >
27. Goleiro da Nigéria: > ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai > >
28. Atacante da Holand! a: > ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas > >
29. Goleiro reserva da França: > ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas > >
30. Jogador da Colômbia: > ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada > >
31. Lateral do Cruzeiro > ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Lerin
(09/08/02 enviado por Bp Valcelí Leite Renascer Taguatinga www.portalrenascer.com.br )


Mulheres é só uma brincadeira. Prá descontrair...

Dois dias atrás estava em uma loja de autopeças quando entrou uma mulher perguntando sobre uma peça:
- Por favor eu preciso de uma tampa 710.

O vendedor olhou surpreso pois não conhecia peça com tal identificação. Mas a mulher insistiu:
- Existe sim, é uma parte do motor que de alguma forma se soltou e eu a perdi.

O vendedor perguntou como era a tampa, então ela desenhou um círculo de uns
80 mm de diâmetro e escrito no centro: 710.



Quem ri por último................... é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................... não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.................... ao dentista.
Gato escaldado ........................ morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,..... .. então vai à praia.
A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
Depois da tempestade............... vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde........................ do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas....................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga.................. fica com sono o dia inteiro.
Edslene/James/Júnior/Lydia06/06/02
Fato real...!!! Pessoal, vejam o que aconteceu em um "Suporte Técnico"
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.

- Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex- funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Ñ sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa.............................
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
>
É REAL... ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP!!! (José Augusto e Família-03/06/02)

.Um inseto cai no seu copo de café - o que você faria? Aqui está uma análise: 1. O inglês: Joga o copo fora e sai da cafeteria. 2. O norte-americano: Tira fora o inseto e bebe o café. 3. O chinês: Come o inseto e joga fora o café 4. O palestino cercado: Bebe o café e o inseto. 5. O israelense : a) Vende o café para o norte-americano e o inseto para o chinês; b) Acusa os palestinos de jogarem o inseto em seu café; c) Grita que sua segurança está em perigo; d) Alega que o Hezbolá, os sírios e os iranianos defendem ataques em massa com armas biológicas feitas de insetos; e) Relaciona esse maligno ataque ao terrorismo palestino, a ataques aos direitos humanos, ao anti-semitismo, ao Holocausto, à Diáspora, ao Êxodo, à discriminação contra a Arca de Noé e ao culto dos filisteus a Baal; f) Manda Arafat ordenar imediatamente que insetos parem de voar ou pousar em copos de café; g) Reocupa a Cisjordânia e Gaza, devasta casas, corta a água e a eletricidade, humilha e aterroriza civis, mata ou mutila qualquer um em seu caminho; h) Impõe mais ajuda militar dos norte-americanos; i) Exige dos Estados Unidos um empréstimo de bilhões de dólares a fundo perdido para comprar café; j) Reclama como compensação café grátis perpetuamente. (José Augusto e Família-30/05/02)

Algumas perolas encontradas na prova de redacao,vestibular UFRJ: - A capital de Portugal é Luiz Boa- Sobrevivência de um aborto vivo- Também preocupa o avanço regressivo da violência- O hino nacional francês se chama La Mayonese- Não cei- A terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo- As constelações servem para esclarecer a noite- É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
Muito boa... VÔO CEGO >>Os passageiros estavam na sala de espera esperando a chamada para embarcar no vôo. Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuro e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuro, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o aviao vai levantar vôo e começa a correr pela pista , cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O aviao vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do aviao sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O aviao correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal não gritar nós estamos ferrados. Júlio César
.Júlio César 20/05:o)


. As perguntas devem ser respondidas sem pensar muito (Cidoca) .
1) Você participa de uma competição. Você ultrapassa o 2º colocado Em que posição você está agora?
2) Bom, na segunda pergunta pense um pouquinho mais .... Se você ultrapassa o último em que posição você chega à chegada?
3) Vamos continuar: sem anotações, sem calculadora, apenas calculando de cabeça e anotando o resultado. Pegue 1000. Adicione 40. Mais 1000. Mais 30. Mais um vez 1000. Mais 20 Mais 1000. E mais 10 Qual é a soma? Calcule na sua calculadora
4) Não desista, pois agora tem a quinta pergunta: O pai de Mônica tem cinco filhas: - Lele - Lala - Lulu - Lolo - ???? Qual o nome da quinta filha? Pense rápido e veja o resultado
Respostas:
1) Caso você tenha respondido que chega em primeiro lugar, então você errou. Se você ultrapassa o segundo colocado então você chega em segundo lugar.
2) Se você disse penúltimo, você errou novamente. pense um pouco . .. Como se pode ultrapassar o último, se você está atrás do último, você não pode ultrapassar o último. A resposta é impossível.
3)5000? Errou de novo! O resultado correto é 4100.
4): Lili? Errado! Mônica naturalmente. Leia a pergunta novamente.
E aí? Como você foi no teste?

Arrogância > > O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um > navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, > próximo ao litoral de Newfoundland. > > Os americanos começaram na maciota: > - Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com > nossa embarcação. > Os canadenses responderam de pronto: > - Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul. > O americano ficou mordido: > - Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU > curso. > Mas o canadense insistiu: > - Não. Mude o SEU curso atual. > O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao > microfone: > - ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA > AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS > FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU > CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A > SEGURANÇA DO NAVIO. > E o canadense respondeu: > - Aqui é um farol, câmbio! > > Às vezes a nossa arrogância nos faz cegos... Quantas vezes criticamos a > ação dos outros, quantas vezes exigimos mudanças de comportamento nas > pessoas que vivem perto de nós quando na verdade nós é que deveríamos mudar > o nosso rumo...
Dois soldados trocam impressões: - Então, porque te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. - E tu? - Porque sou casado e gosto de paz. Um cara que estava trabalhando viu o outro deitado numa rede na maior folga e falou: - Você sabia que a preguiça é um dos 7 pecados capitais? Aí o cara na maior folga respondeu: - Sei, sim. Mas a inveja também é, viu?!?!?!? O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - E a família gostou? - pergunta o médico. - Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes. O chefe de departamento de pessoal da empresa justifica para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. - Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados. - Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? - Não ! Mas estão mais acostumados a obedecer. O governante, preocupado com a reforma penitenciária, convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja feita uma reforma completa no presídio: limpeza, pintura, encanamento, etc.. Além disso, manda instalar televisão, videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro francês para ser o chef da cozinha. Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar: - Mas, senhor, para que todo esse luxo? - Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã
Cidade do interior. Julgamento no Tribunal do Júri. O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha: uma velhinha de idade avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: "- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?" "- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! " O Promotor fica petrificado. Incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, vacilante, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: "- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? " E a velhinha responde imediatamente: "- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos seus processos em que atuou! " O juiz interrompe, e manda que a senhora fique em silêncio. Chama o Promotor e o advogado perto dele, e debruçando-se na bancada fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece vai preso!

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