HUMOR/08 - www.uniaonet.com/humor.htm
| . Uma morena, uma ruiva e uma loira se apresentam para uma vaga de trabalho. A morena entra primeiro. Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta: "Em INDIANA JONES quantas letras T existem?" Depois de uns segundos, a morena responde: nenhuma. "Muito bem senhorita, logo faremos contato" Entra a ruiva. Entra a loira
 
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. - Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex- funcionário e um cliente da empresa:  - Help
desk assistência, posso ajudar?- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram - Hum... o que aparece na sua tela? - Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o prompt C: na tela? - O que é esse prompiti? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é um monitor? - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Ñ sei - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. - Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - OK. Achei. - Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz vem da janela, lá do outro lado. - Bom, ligue a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem luz. - Estão... sem luz? Pausa longa............................. - Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é burro demais pra ter um computador. > É REAL... ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP!!! (José Augusto e Família-03/06/02) .Um inseto cai no seu copo de café - o que você faria? Aqui está uma análise: 1. O inglês: Joga o copo fora e sai da cafeteria. 2. O norte-americano: Tira fora o inseto e bebe o café. 3. O chinês: Come o inseto e joga fora o café 4. O palestino cercado: Bebe o café e o inseto. 5. O israelense : a) Vende o café para o norte-americano e o inseto para o chinês; b) Acusa os palestinos de jogarem o inseto em seu café; c) Grita que sua segurança está em perigo; d) Alega que o Hezbolá, os sírios e os iranianos defendem ataques em massa com armas biológicas feitas de insetos; e) Relaciona esse maligno ataque ao terrorismo palestino, a ataques aos direitos humanos, ao anti-semitismo, ao Holocausto, à Diáspora, ao Êxodo, à discriminação contra a Arca de Noé e ao culto dos filisteus a Baal; f) Manda Arafat ordenar imediatamente que insetos parem de voar ou pousar em copos de café; g) Reocupa a Cisjordânia e Gaza, devasta casas, corta a água e a eletricidade, humilha e aterroriza civis, mata ou mutila qualquer um em seu caminho; h) Impõe mais ajuda militar dos norte-americanos; i) Exige dos Estados Unidos um empréstimo de bilhões de dólares a fundo perdido para comprar café; j) Reclama como compensação café grátis perpetuamente. (José Augusto e Família-30/05/02) Algumas perolas encontradas na prova de redacao,vestibular UFRJ: - A capital de Portugal é Luiz Boa- Sobrevivência de um aborto vivo- Também preocupa o avanço regressivo da violência- O hino nacional francês se chama La Mayonese- Não cei- A terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo- As constelações servem para esclarecer a noite- É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas. Muito boa... VÔO CEGO >>Os passageiros estavam na sala de espera esperando a chamada para embarcar no vôo. Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuro e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuro, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o aviao vai levantar vôo e começa a correr pela pista , cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O aviao vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do aviao sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O aviao correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal não gritar nós estamos ferrados. Júlio César .Júlio César 20/05:o) . As perguntas devem ser respondidas sem pensar muito (Cidoca) . 1) Você participa de uma competição. Você ultrapassa o 2º colocado Em que posição você está agora? 2) Bom, na segunda pergunta pense um pouquinho mais .... Se você ultrapassa o último em que posição você chega à chegada? 3) Vamos continuar: sem anotações, sem calculadora, apenas calculando de cabeça e anotando o resultado. Pegue 1000. Adicione 40. Mais 1000. Mais 30. Mais um vez 1000. Mais 20 Mais 1000. E mais 10 Qual é a soma? Calcule na sua calculadora 4) Não desista, pois agora tem a quinta pergunta: O pai de Mônica tem cinco filhas: - Lele - Lala - Lulu - Lolo - ???? Qual o nome da quinta filha? Pense rápido e veja o resultado Respostas: 1) Caso você tenha respondido que chega em primeiro lugar, então você errou. Se você ultrapassa o segundo colocado então você chega em segundo lugar. 2) Se você disse penúltimo, você errou novamente. pense um pouco . .. Como se pode ultrapassar o último, se você está atrás do último, você não pode ultrapassar o último. A resposta é impossível. 3)5000? Errou de novo! O resultado correto é 4100. 4): Lili? Errado! Mônica naturalmente. Leia a pergunta novamente. E aí? Como você foi no teste?  Arrogância
> > O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre
um > navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do
Canadá, > próximo ao litoral de Newfoundland. > > Os americanos começaram
na maciota: > - Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar
colisão com > nossa embarcação. > Os canadenses responderam de pronto:
> - Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul. > O americano ficou
mordido: > - Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito,
mude o SEU > curso. > Mas o canadense insistiu: > - Não. Mude o SEU
curso atual. > O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou
ao > microfone: > - ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA > AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS
DESTROYERS, TRÊS > FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO
QUE VOCÊS MUDEM SEU > CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS
CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A > SEGURANÇA DO NAVIO. > E o canadense
respondeu: > - Aqui é um farol, câmbio! > > Às vezes a nossa arrogância
nos faz cegos... Quantas vezes criticamos a > ação dos outros, quantas
vezes exigimos mudanças de comportamento nas > pessoas que vivem perto
de nós quando na verdade nós é que deveríamos mudar > o nosso rumo...
Dois soldados trocam impressões: - Então, porque te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. - E tu? - Porque sou casado e gosto de paz. Um cara que estava trabalhando viu o outro deitado numa rede na maior folga e falou: - Você sabia que a preguiça é um dos 7 pecados capitais? Aí o cara na maior folga respondeu: - Sei, sim. Mas a inveja também é, viu?!?!?!? O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - E a família gostou? - pergunta o médico. - Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes. O chefe de departamento de pessoal da empresa justifica para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. - Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados. - Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? - Não ! Mas estão mais acostumados a obedecer. O governante, preocupado com a reforma penitenciária, convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja feita uma reforma completa no presídio: limpeza, pintura, encanamento, etc.. Além disso, manda instalar televisão, videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro francês para ser o chef da cozinha. Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar: - Mas, senhor, para que todo esse luxo? - Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã Cidade do interior. Julgamento no Tribunal do Júri. O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha: uma velhinha de idade avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: "- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?" "- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! " O Promotor fica petrificado. Incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, vacilante, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: "- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? " E a velhinha responde imediatamente: "- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos seus processos em que atuou! " O juiz interrompe, e manda que a senhora fique em silêncio. Chama o Promotor e o advogado perto dele, e debruçando-se na bancada fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece vai preso! Participe!
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