Francisco lopes s.a/GO. 15-12-12 _
"Sejam santos, porque eu sou santo" Pessoal é só
uma brincadeira, que serve para mostrar o quanto a Palavra de Deus é
atual.Parabéns aos santistas e aos conrintianos... ano que vem
tem mais.
O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA
>>
>>Um mecânico está desmontando o cabeçote
de uma moto quando vê
>>na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está
>>olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára
e pergunta:
>>
>>- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
>>
>>O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até
a moto na qual
>>o mecânico está trabalhando. O mecânico se
levanta e começa:
>>
>>- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração,
tiro válvulas,
>>conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu
>>termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é,
>>então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha
tanto se o nosso
>>trabalho é praticamente o mesmo?
>>
>>O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho
ao
>>mecânico:
>>
>>- Tente fazer isso com o motor funcionando!
Tudo depende
de um bom anúncio... * Troco pastilha em bom estado por caramelo. *
Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama. * Homem invisivel
busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas. * Busco urgentemente
cursos para ser milionario. Pago o que quer que seja. * Velho com doenca
de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.
* Homem de bons costumes procura alguem que lhos tire. * Troco lindo
cão Dobermann por mão ortopédica. * Daoce aulas de hortografya. * Troco
pastor alemão por um que fale português. * Troco sogra por víbora. Pago
a diferenca. * Precisa-se namorada com autómovel. Enviar fotografia
do automóvel. * Troco preservativo roto por roupa de bebê. * Vndo maquina
d scrvr com falta d uma tcla. * Psicopata assassino procura rapariga
para relação curta. * Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista
para a rua. * Se a sua sogra e uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária
Boa Morte!
Perguntas que não querem calar...
>São as perguntas que não querem calar...
>
>- Porque laranja chama laranja e limão nao chama verde?
>- Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
>- O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
>- Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Entao quem
trabalha
no ar deveria ser Araujo, ok?
>- Porque "separado se escreve tudo junto e "tudo junto"
se escreve
>separado?
>- Porque se deve usar agulha esterilizada para injeçao
letal em um
>condenado a morte?
>- Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estao
no banheiro? ( Essa é fantastica!!!!!)
>- Para que serve o bolso em um pijama?? ( Muito Boa)
>- Porque os avioes nao sao fabricados com o mesmo material usado
nas
suas caixas pretas? (BOA!!)
>- ADAO TINHA UMBIGO???????
>- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma ! toalha em
volta da
>cintura, se ele nao usa short no desenho?
>- Se o super homem tao inteligente, porque usa a cueca por fora
da
calça?
>- O Pluto e o Pateta sao cachorros certo? Por que o Pateta fala
e o
Pluto nao?
>- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
>dormindo?
>- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época
>antes de Cristo?
>- Por que aquele filme do Kevin Costner se chama "Dança
com Lobos" se
só aparece um único lobo durante toda história?
>- Por que as mulheres abrem a boca quando estao passando algum
creme no
rosto?
>- Como é que a gente sabe que a carne de chester é
de chester se nunca
>ninguém viu um chester? (Boa !!!!!!!!!)
>- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
>- Como se escreve zero em algarismos romanos?
>- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,
quando
a pilha está fraca?
&g! t;- Por que pais e maes sao geneticamente programados para
odiar som
alto?
>Especialmente se for Rock?
>- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem
qualidade certificada por quem? (muito boa !!!!!!!)
>-Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder
>acertá-lo?
>- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios
do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
>- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem
sempre alguém no
carro do lado com o dedo no nariz?
>- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
>- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama"
foi colocada??
>- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar
um objeto
perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você
o perdeu"?
>- E por último, mas nao menos imporante...SE OS HOMENS
SAO TODOS
IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?! (...EXCELEN! TE !!!)
Pérolas do Vestibular
As redações do vestibular 2002 da UFRJ acabam de ser
corrigidas. Eis as
pérolas deste ano:
a.. Sobrevivência de um aborto vivo (título);
b.. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
c.. O maior matrimônio do País é a educação;
d.. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza
o número de famigerados que aumenta (sic);
e.. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
f.. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião,
sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos;
g.. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover
o saneamento de muitas pessoas;
h.. Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência;
i.. Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau
de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto);
j.. E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando
baseado e conversando com o presidente dos EUA.
! HISTÓRIA
a.. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
b.. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
o.. Resposta a uma pergunta: "Não cei".
c.. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas,
os incas, os pirineus, etc.
d.. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna
e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
e.. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
f.. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?":
"Não entendo nada".
g.. No começo os índios eram muito atrazados mas com
o tempo foram se sifilizando.
h.. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro"
e os
noivos só se conheciam na hora h.
i.. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer
o exército da marinha.
j.. Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua,
tirando uma
folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
k.. No tempo colonial o Brasil só depend! ia do café
e de outros produtos
extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
a.. A capital de Portugal é Luiz Boa.
b.. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
c.. O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
d.. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas
de ferro cimentadas.
e.. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente
e onde desce decente.
f.. Na América Central há países como a República
do Minicana.
g.. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
h.. As constelações servem para esclarecer a noite.
i.. As principais cidades da América do Norte são Argentina
e Estados Unidos.
j.. Expansivas são as pessoas tangarelas.
Essa vale prêmio:
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é
inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores
é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove
é inundação
(Edslene/James/Júnior/Lydia _
04/11)
Nada contra as girias, mas que sejam com classe
como estas:
Se vc não gosta de gírias, fale difícil
!!!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)
3 - Romper a face
(Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o
suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)
|
8 - Derrubar com intenções
mortais
(Cair matando)
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente
físico
de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo
pedaço
de madeira (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina
expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento
violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)
13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação
pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras
clássicas da língua portuguesa:
14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação
odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)
(O de j martins_ 04/11) |
. ...Se o seu chefe disser: Nesse ano não tem 13º SALÁRIO... Nada de
férias... GRATIFICAÇÃO? NEM PENSAR.... VAMOS TRABALHAR NOS DOMINGOS.....
(José Augusto e Família )
José Augusto e Família Assunto: Tragédia. É a Vida Quem tiver estômago
fraco, por favor não olhe... Esta imagem é muito forte e chocante...
Ele caiu de uma grande altura e saiu tudo pra fora do corpo!!!! Dá pra
ver o medo no rosto das pessoas ao redor dele...
- 06/09_ Uiara

. www.gilneypires.hpg.com.br
_ 03/09... Os petistas que me
perdoem, mas não resisti em passar essa... Após ser derrotado em três
eleições, o Lula se reúne com o FHC e diz: - Caro FHC, você já ganhou
todas de mim. Vamos fazer um acordo pra "mim" ganhar a eleição pelo
menos uma vez? - Não Lula, realmente não dá! -- responde FHC. - Mas
por que? -- insiste o Lula. - Porque nem você nem a sua equipe estão
preparados. Vamos fazer um teste? - Ok. - concorda Lula. - Quem é o
filho do seu pai que não é seu irmão?-- indaga FHC. O Lula pensa, pensa
e depois desiste: - Não sei... - Viu!! Você é burro e não está preparado!!
-- diz o triunfante sociólogo. E continua: - Vou lhe mostrar como a
minha equipe é preparada. Em seguida, ele chama José Serra e repete
a mesma pergunta: - Serra, quem é o filho do seu pai que não é seu irmão?
E o Serra todo sorridente responde: - Sou eu mesmo!!! Lula deixa o gabinete
do presidente, desolado, e vai para a sede do PT. Lá ele resolve fazer
o mesmo teste com um de seus assessores e chama o Vicentinho para responder
a mesma pergunta: - Vicentinho, quem é o filho do seu pai que não é
seu irmão? - Não sei - responde o sindicalista, após horas pensando.
- Vicentinho, você é burro!! E não está preparado para ser meu assessor
retruca furiosamente Lula. Vicentinho sai desolado e inconformado de
não ter conseguido responder a questão. Então ele tem uma idéia: Fazer
a mesma pergunta ao intelectual do partido... - Aloísio Mercadante,
me responda uma dúvida. Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão?
-- indaga Vicentinho ansioso... E Mercadante responde, todo seguro:
* Ora, sou eu mesmo!! Vicentinho fica todo contente e volta à sede do
partido para conversar com Lula. - Lula, já tenho a resposta para sua
dúvida - enfatiza Vicentinho - O filho do meu pai que não é meu irmão
é o Mercadante!!! Lula, num ataque de fúria responde com agressividade:
- NÃO, SEU IMBECIL... É O SERRA!!!!
Pegadinha dos Pontinhos
http://www.bacaninha.com.br
O que é um pontinho preto dentro de um
avião?
Uma aeromosca.
O que é um pontinho azul no meio do
Maracanã?!
É o Galvão Blueno.
O que é um pontinho verde em cima de
um pontinho amarelo?
É uma ervilha de castigo, ajoelhada
no milho.
O que é um pontinho verde pulando no
sofá?
É uma ervilha feliz, que acabou
de sair do
! ; castigo!
O que é um ponto?
Um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve
fazendo abdominal???
É um "abdominável
homem das neves".
O que é um pontinho verde na cortina?
É uma ervilha alpinista.
O que é um pontinho vermelho na TV?
É a "Red Globo".
O que é um pontinho amarelo no meio de
um monte de pontinhos verdes?
! É um milho dentro de uma lata
de ervilhas.
O que é u! m pontinho amarelo no céu?
É o PiKachu saltando de pára-quedas.
O que são cinco pontinhos:um vermelho,
um azul, um amarelo, um rosa e
outro preto?
São cinco formiguinhas brincando
de Power
Ranger.
O que é um pontinho amarelo em cima de
um prédio?
Um fandangos suicida.
E por que ele queria se suicidar?
Porque a vida dele era um saco!
!
E por que a vida dele era um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não
deixa! vam
ele dormir!
|
O que é um pontinho verde numa estrada?
Uma ''limãozine''.
O que é um pontinho vermelho no fundo
da piscina?
Uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um pontinho azul no céu?
Um "Urublue".
O que é um pontinho amarelo no mar?
;É Ruflles, a batata da onda!
O que é um pontinho p! rata no meio de um
campo de futebol escuro?
É uma formiga de New Balance.
O que é um pontinho prateado no
dentista?
Uma formiguinha de aparelho.
O que é um pontinho vermelho na porta?
Olho mágico com conjutivite.
O que é um pontinho preto em cima do
prédio?
É uma formiga tentando se sui!
cidar.
O que são 2 pontinhos azuis no Canil?
Um bluedogue e um pitblue.
O que é um pontinho amarelo dentro do
estacionamento?
Um UNO MILHO.
O que é um pontinho verde no cantinho
do sofá?
Uma ervilha de castigo.
O que é um pontinho verde na cabeça de
uma noiva?
É uma greennalda.
O que é um pontinho brilhante na grama?
Uma formiga de aparelho.
O que é um pontinho verde voando no
céu?
É uma superuva-itália.
O que é um pontinho branco no chão?
É uma formiga noiva.
O que é um ponto amarelo na floresta?
Um "yellowfante".
( por Edslene D.P. Schutz _3/9/02
)
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