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HUMOR - 05/01/2014

É de uma estação de trem do tempo do império, mas não precisa mencionar isso!

Agora...! o que a gente não pode negar é que o raciocínio do português é realmente diferente do nosso, pois não era mais simples e prático colocar essa placa no local da válvula e escrever apenas: Válvula de Incêndio ?

 Acho que a questão não é burrice, mas outra forma de raciocinar! Abraço _ Deise 25/11/05

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Essa eu lembrei do meu amigo HEBER

Crueldade com animais ... Imagens muito fortes!!! _ ADRIANA CARDOSO 18/11/2003

(para os cariocas de plantao...) JOGOS PAN-AMERICANOS - RIO 2007
Eis as primeiras providências de preparação da Cidade Maravilhosa para os Jogos Pan-americanos de 2007! Pensando nos gringos que vem por aí, a Prefeitura do Rio de Janeiro já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas:
German Mountain = Morro do Alemão
Long River Rio = Comprido
Big Field = Campo Grande
Little Field = Campinho
Nice to meet you = Encantado
Will go now = Irajá (essa é muito boa)
To walk there = Andaraí
Dry Square = Praça Seca
Set fire = Botafogo
Costumers = Freguesia
Set black people free = Abolição (sem comentários, rs...)
Very very holy = Santíssimo
Wait a minute = Paciência
Setting free= Livramento
Good Success = Bonsucesso
Very deep island = Ilha do Fundão
Grandson Rabbi = Coelho Neto
High School = Colégio
Happy view = Vista Alegre
Hard Cover = Cascadura
Priest Michae = l Padre Miguel
Mercy = Piedade
It"s very cheap! = Pechincha
Nice stay = Benfica
Bless you = Saúde
Flag Square = Praça da Bandeira
Flagmen Funtime = Recreio dos Bandeirantes
Small Farm = Rocinha
All Saints = Todos os Santos
Mary of Grace = Maria da Graça
Holy Cross = Santa Cruz
Hello, smile = Olaria (1º lugar)
Mango Tree = Mangueira
Inside Mil = Engenho de Dentro
New Mill = Engenho Novo
Alligator to the water = Jacarepaguá (exelente!!!) _ Elisa / PDE

CLASSIFICADOS : ACOMPANHANTES Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel: 234 - 34556 Bip:1234
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CURRICULUNS Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato. Tel: 2345678. ****************************************
DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. *****************************************
Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.
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Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
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Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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Troco pastor alemão por um que fale português
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Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica. _ José augusto e Família 9/2003

Você está participando de uma corridaE ultrapassa o segundo colocado Em que posição termina?Se você respondeu que em primeiro …….Quanta BURRICE!!!!!!!!Se você ultrapassou o segundo, você ficou no lugar dele, portando, você ficou em segundo lugar. _ Alonso 02/07/2003

Marcelo Toledo _ Pense antes de fazer o mal :

MENSAGEM PARA VÁRIAS PESSOAS APENAS UMA PEQUENA BRINCADEIRA.. Em Cristo..., A serviço d´Ele _ DJunior,pastor Assunto: Proposta de Emprego Att: Amigos Amigos, Recebi uma proposta de emprego para trabalhar no Carrefour da Bahia. O cargo é de Gerente Geral , sendo que um dos benefícios é a moradia gratuita, em cobertura no próprio prédio da loja. Como não tenho interesse em mudar para a Bahia, estou repassando para quem possa interessar. Boa Sorte! Obs: Segue em anexo foto do hipermercado e da cobertura

Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: " Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora
e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
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HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando. Em que
posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
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HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma ae! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique OK'... O que faço agora?"
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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse,
ele desaparece!"
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HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
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CLIENTE : " Eu já montei e instalei meu micro, mas ele não funciona!!"
HELPDESK: " O Sr. já ligou o cabo na tomada ".
CLIENTE: " é isso senhor!! eu não consigo encontrar o cabo, só o fio com a tomada.."
HELPDESK: " é só isso, plug na tomada e seu equipamento vai funcionar.."
CLIENTE: " O que é plug????"
HELPDESK: - Desliguei o telefone pensando ser trote ou brincadeira.
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HELPDESK.: " Pois não!!! em que posso servi-lo?
CLIENTE: " O senhor pode me dizer se aquela linguinha que sai do creative é para a gente colocar copo de refrigerante?
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CLIENTE: " estou ligando para fazer uma reclamação...."
HELPDESK: " Qual é a reclamação senhor?"
CLIENTE: " Eu comprei um micro ai na loja e me disseram que eu receberia um ratinho de nome mouse. Fala ai para o gerente que o ratinho não
veio e que meu filho de 3 anos quer". (flavio _ IPRB)

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou? )

2) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas,não é mesmo? )

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso. )

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente. )

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria
abundância e não com o cérebro. )

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia. )

9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente
de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, Seria a mais
antiga das S.A's. )

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído. )

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta besta deve ter cm, m e km. )

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha,dos índios... )

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família. )

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso. )

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase. )

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é? )

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa. )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para comentar.... )

23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso Ex-Vice-Presidente, Marcos Maciel.

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário... )

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas. )

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E um Centopéia devem ser 100 Epopéias. )

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas. )

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais.. )

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já cheguei até aqui.... )

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(Está aberto o caminho para a cura da cegueira... )

33) - Os estúrios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é isso!!!!!! )

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. )

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando voce está doente, não é? )

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(É, é a S. A. de Deus.... )

37) - A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um desses foi meu aluno... )

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência... )

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... ) _ Alice Correa / IEV

Alguém sorriu pra ti hoje? Agora, neste instante? Então, aqui vai um sorriso cheio de muita alegria especialmente pra ti! Mas não deixes este sorriso parado no teu computador. Contagia todos passando agora mesmo para os teus amigos e faz o dia deles um pouco mais feliz!

HUMOR
Casos de Advogados

LÁPIDE
Dois homens estavam caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse: - Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? http://www.jabirtek.bpg.com.br

A MORTE DA ESPOSA

O cliente telefona para o advogado, apavorado por ter assassinado a esposa.
O advogado: - Conte-me como ocorreu.
O cliente: - Doutor, nós discutimos e eu acabei empurrando ela escadaria abaixo.
O advogado: - Não, meu amigo, o senhor não assassinou ninguém. A sua esposa tropeçou, e, por desgraça do destino, acabou rolando pela escada,o que lhe acarretou o falecimento. O senhor se acalme, que já estou me deslocando para a sua residência com três testemunhas. Mas, voltando ao assunto, como foi mesmo que a sua esposa morreu?
O cliente: - Pois sabe, Doutor, eu não vi, e estou um pouco confuso, talvez as testemunhas possam ajudá-lo...
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O ACIDENTE

Numa noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, dirige-se ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido.
Examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.
Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que
tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para comunicar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde, calmamente:
- Só depois que a polícia chegar...
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O ADVOGADO E O PAPA NO CÉU

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado instalar-se em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, achou que seria contemplado com um palacete. Ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia.
Irritado, o Santo Padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar numa espelunca!!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Vossa Santidade compreenda... De papas o céu está cheio, mas advogado, este é o primeiro que recebemos!
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ENTREVISTA DE RECRUTAMENTO
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns R$10.000 por mês, mais benefícios. - E, com ar todo empertigado, perguntou:
- Por falar nisso, quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Bem, normalmente oferecemos férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou à Europa duas vezes por ano.
- O senhor está brincando!?...
- É claro que sim! Mas foi você quem começou...
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O ADVOGADO E O AÇOUGUEIRO

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito de reclamar o pagamento ao dono do cachorro?
- Sim, é claro - responde o advogado.
- Então o senhor me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e o entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 40 reais pela consulta.
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HONORÁRIO
Uma pessoa aborda o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 500 reais posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro! Qual é a segunda?
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Teoria do gato flutuante (rir não faz mal) VER : http://www.uniaonet.com/humor.htm (Via Usiel )